谁愿放手 上集
如果当你真的爱一个人，当他告诉你，在你的身边不再感到幸福，你就应该笑着放手；我不愿放手，那么是不是我就不爱他了呢？……
我知道他有今天的成就是他自己努力得来的成果，我只不过机缘巧合地在他奋斗的年间留在他的身边而已。
我们很少有新婚夫妻般的甜蜜表现，似乎从很久很久以前就一副老夫老妻的平淡。不知道从什么时候起，我习惯了在他回来前煮好饭菜，习惯了留意天气的变化为他添减衣裳，习惯了把他的承诺戴在无名指之上。
我们在一起已经十六个年头了，早就过了谈情说爱的年龄，所以我想，即使我从不说爱，他还是能感受得到的吧？！他呢？
结婚多年来，我身体一直很弱，不适合怀孕，因此我和他一直没有孩子，但他没有介意反而在我为此事耿耿于怀的时候轻轻地抱着我，在我耳边悄悄地安慰我，即使他心里面还是想要一个孩子，所以我想他应该也是爱我的吧。
别人说我是他的糟糠之妻，我不知道是称赞还是讽刺，心里面酸酸的，实在是高兴不起来。糟糠之妻不可弃，我很害怕他是因为这句话而勉强让我留在他的身边。但这时他总会满脸甜蜜地把我轻轻搂住，让我不自觉地沉浸在幸福里面。
我承认，我是一个严重缺乏安全感的人，我总觉得当幸福离你很近的时候，它可能就会在下一秒离开。
终于，幸福要离开了。
我38岁的时候检查出患有癌症，我必须接受化疗。
我终于知道为什么有的人宁愿死在家里都不愿意接受化疗。
每一次化疗后，在副作用的作用下，对再美味的食物也会失去胃口，何况是医院难吃的营养餐，即使是勉强吃下去了，只要口腔或咽喉收到刺激，哪怕是打个喷嚏，都会把吃下去的东西完全地吐出来。但人必须要吃东西才能挺得住，所以在吐完后必须艰难地再次咽下那毫无滋味的营养餐。
经过长时间化疗的部位有时候会出奇的痒，好像成群的蚂蚁在骨头上爬来爬去的感觉，十分痒但偏偏又让你抓不到。
有时候晚上会突然惊醒，心悸，流虚汗，明明身体已经快累垮了，但精神还是出于紧张状态，久而久之，长期的睡眠不足会消磨人的意志，一旦意志消沉，那么生命也要到尽头了。
一开始的时候他几乎每天都来，渐渐的改成两天一次，三天一次，到现在，我已经一个星期没有见到他了。
我会怨他吗？会，我不是圣人，在痛苦的时候我需要一个情绪的发泄口，我需要一个可以让我减轻痛苦的依靠，他不懂吗？
渐渐的，我似乎有点明白了，他也许是太累了。
因为化疗的副作用使我的脾气变得很暴躁，我反常地会对他发脾气，即使我心里明白这样只会增加他的烦恼，但实在控制不住；他还有公司要管理，是我给了他太大的压力，是不是我不再发脾气他就会像以前那样频繁的来看我呢？
我开始学习怎样控制自己的脾气，但是还没等到我的想法被证实，医生就宣布我的病情已经很好的控制了，我可以出院了。
接受了三个月的化疗，我终于又能回到我的家了。
这是我回家的第一天，他似乎很忙，帮我安放好行李后就出去了。不过，男人嘛，还是以工作为重的好。
晚上，我做了几道拿手的小菜，都是他爱吃的，他应该好久没有吃了吧。
为了他，我从十指不沾杨春水的小姐变成现在能随时煮得一桌好菜，所以除了必须的应酬，他几乎都在家里吃饭。
可是在我自豪地看着一满满桌拿手好菜的时候，却收到他的电话说临时要和几个下属在外面吃，谈点事情的样子。
失望，原来失望的感觉就是情绪由天堂一下子跌到地狱，不过单单是失望吗？还是因为化疗的副作用？我的身体突然像有一通电流通过一样，猛的一抖，好冷啊，心里像穿了个洞，冷冷的风可以穿过身体。
“乓！”
碟子一下子粉碎，上面的菜在地上溅开，一副很狼狈的样子，就像我现在的样子，泪流满面，是他吗？这就是我一直深爱的他吗？
不，不，我不可以发脾气的，我要控制住，我不能给他增加烦恼。
我无力地收拾好碟子的残骸，明晚再做吧，我们还有好长的日子，不是吗？
可是，这是谁呢？
坐在梳妆台的前面，我的呼吸一下子停住了，这是我吗？头发枯黄稀疏，面色苍白憔悴，嘴唇泛白无力，眼眶深陷，黑眼圈明显，这是我吗？镜子里面那个小老太婆是我吗？眼泪又流下来了。
已经不知道是什么时候了，窗外已经从万家灯火变成漆黑一片，我没有开灯，愣愣地坐在镜子面前，眼泪已经干了，心里空荡荡的。
门开了，是他回来了吗？我已经感到很乏力了。
他走坐到我身边，拍着我的肩，温柔的安慰我，我很感动，但更多的是陌生与不安，他没有像以前一样轻轻地抱住我……
这天以后，我学会化妆，学会美容，尽量把自己打扮得漂亮；化疗后的我太瘦了，长期的呕吐和营养不良使得我有轻度的厌食，但我还是强迫自己多吃点东西，尽量长胖一点。
毕竟岁月不饶人，无论我怎么做还是挽回不了老去的青春，他还是会回来的很晚，偶尔还有彻夜未归的日子，连假日也极少在家，说是要应酬生意上的客户；他不再把朋友约到家里来，也不再带我出席公开场合，说是不希望我太累。
女人是敏感的，即使大病了一场也不会影响灵敏度，直觉告诉我，他出轨了。
“糟糠之妻”这个名词第一次成为了我的救命草，我是他的糟糠之妻啊，不可弃的，我坚信不会有那一天的来临。
直到我看见了那个女人……
我不是一个坐以待毙的女人，所以我让人调查了他，知道他经常流连的场所。
而我偏偏忽略了，女人是愚蠢的，即使明知爱人越轨了，即使再不想面对，还是会不由自主地要去证实。
我就是这么愚蠢的一个女人，从中午12：00开始我就一直坐在这间咖啡厅的角落里，我知道他几乎每天下午3：00都会来喝下午茶，但我也知道他不爱喝咖啡。
终于，我如愿地看到我想看到的，他拉着一个漂亮女子的手，亲昵地走进来，让人一看就知道是一对热恋中的情侣。我的眼光从他一踏进来就一直留在他的身上，突然的发现，原来我的他是这么有魅力的，但是还是我的吗？
心脏一阵抽搐，我好希望我可以像电视剧或者八卦周刊里面的那些正室一样，可以毫不犹豫狠狠地甩那个狐狸精一巴掌。但我确实没有勇气，即使我的手已经在桌底下紧握得颤抖。
以前，我不在乎被人拿来比较，因为我有比得过的自信，但面对这个天人一样的女子，我能有什么自信呢？也许我什么都比得过，但她拥有了我没有的东西——年轻。
她与他是那么的般配，而我，只是一个不起眼的小老太婆。
温热苦涩的液体流进了嘴角，我心里再明白不过了，有些东西已经不在了，也不会回来了。
我应该放手吗？也许我应该的，但我实在舍不得啊。
胃一阵翻腾，心好沉啊，我不甘心，我真的不甘心，原来我所有的爱只是一个叫做“糟糠之妻”的破娃娃，如果我一直不去证实是不是他会隐瞒一辈子呢？
我要理智，但理智又如何呢？理智就可以挽回一个已经变心的男人吗？
是要抉择的时候了。
我缓缓地站起来，大方地在他的面前走过，我没有正眼看他，我用眼角的余光看到他一副出乎意料的表情。
看吧男人，我已经知道了，你会怎么做呢？
但是我后悔了，从我走出咖啡店的那一刻起，我后悔了。
我真是愚蠢至极了，我怎么就没有想到我这样会把他逼急的呢？！
没错，是我捅破了那层膜；我是不是应该更宽容呢，是不是默默地等他回头是岸才比较理智呢？是不是我不出现在他的眼前就没问题呢？是不是不去求证会更好呢？
接下来的几天，他出奇的很早回家，但我们之间却很少话，有时候相对而坐也无言以对，许也我们心里都清楚，我们之间已经没什么可以说的了。
但我还不至于绝望，至少我们并没有像电视剧那样彻底的破裂，至少我们没有分房睡，这算是同床异梦还是藕断丝连呢？
不过无论是那一种，我觉得结局似乎都已经定下来了，我开始变得很平静，我不再化妆，不再强迫自己吃东西，对身边的事物也显得很淡泊，甚至开始期待那一天的来临。
虽然比我想象的要晚，但那天还是来了。
“我们离婚吧！”他没有看我，磁性的声音从他薄薄的嘴唇中淡淡地说。
“嗯。”我轻轻地回应，没有一丝情绪，犹如一镜池水。
终于来了，我隐约地听到身体里面有什么东西“嘣”的断了，原来所谓的肝肠寸断也不是很痛。
幸福早就在我不惊觉间慢慢步远，我就应该觉悟了。
他眼中明显的惊愕，然后他慢慢站起来，走进书房，冷冷地关上门。
接着，听到东西砸在地上的声音。声音越来越大，仍东西的人似乎有些什么东西压抑了很久，终于需要爆发了。
不知道过了多久，声音停了，空气中没有一丝声响，安静得让人透不过气。
男人，我真的很不明白，明明受伤害的是我，为什么偏偏弄得像我伤害了你一样呢？
又不知道过了多久，我平静地打开书房的门，里面毫无疑问的狼籍，他躺在凌乱的书堆里已经沉沉地睡去。让我突然想起了睡美人的故事，如果给予眼前的人深情一吻就能让他再一次爱上自己那该多好啊。
他哭过了，我发现他的脸上有眼泪的痕迹，我心底泛起一丝余甘，是不舍得吧？但勉强在一起已经不能幸福了，不舍得又能如何呢，有的话一旦说出口了，就什么都挽回不了了。
神啊，如果能让他重新地爱上我，赔上我的一切我也不在乎了。我在心里默默地自嘲。
“对不起。”
我不知道这是第几次跟我说对不起了，我只知道，从那天他醒来后就一直跟我说对不起，其实我并不觉得他有什么对不起我的，不就是已经不能爱我而已吗？！
我轻松地在离婚协议上签了字，意料之中地获得了一笔不菲的抚恤金，他满怀内疚地告诉我这笔钱是留给我治病的，如果不够他还可以支付。
我满足地笑了，这笔钱对我来说是一个契机，是一个可以让他再次爱上我的契机。
神啊，原来你能听得到我的说话。
……
如果说，爱一个人爱上的是对方的样貌、地位、金钱就是肤浅的、庸俗的爱情，那么这个世界上肤浅的爱情实在太多了，我们改变不了世界，就只能让世界改变我们。 好帖，鉴定完毕:lol :lol :lol 女人是愚蠢的，眼里不容沙子，一定会刨根究底。。傻的不可救要，但这些是女人的错么？！美丽永远不可能永久，爱情也是。。这么善变的爱情。。。扔掉好了 PP 悲文么 小顶下 LZ行动好快~~嘿嘿
期待下集哦~~~很好的说~~ :victory: 原创原创~~~~~~~~~~~~~纯支持~~~~~~~~~~~~:victory: 世人们啊····爱情果真是易碎的东西····经不起任何的考验....· 先顶一下，再看文文，感谢楼主分享 还在沉思中
谁能说,庸俗的爱情就不是爱情吗?
[[i] 本帖最后由 ELLE 于 2008-3-11 16:27 编辑 [/i]] 引用楼主的文字：如果说，爱一个人爱上的是对方的样貌、地位、金钱就是肤浅的、庸俗的爱情，那么这个世界上肤浅的爱情实在太多了，我们改变不了世界，就只能让世界改变我们。
哎~~~
还是把自己归到了俗人的行列里了……:'( 一路走过，一路都是风景
即使那些风景，我已错过 有时候觉得爱情,到底是什么呢??!!:( [quote]父亲节买礼物送给父亲，魅力值加 [color=Red]4[/color] ！
下次努力哦！……[/quote]既然相爱，为何还要彼此伤害？
冷漠是感情的内伤 :'( :'( ~~~~~~~~~ [quote]植树节去植树，得到奖励 [color=Red]34[/color] 论坛币！
下次努力哦！……[/quote]:D先顶一下
继续看下文 四月天……程晗……
请发原创首发的文章……
谢谢，POP
（偷偷说，程晗比POP好听多了……）
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